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Ist doch alles für n' Arsch! Zewa Soft Toilettenpapier 4 - Lagig Limited Edition XL Packung für 4,99€ @Penny

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Ist doch alles für n' Arsch! Zewa Soft Toilettenpapier 4 - Lagig Limited Edition XL Packung für 4,99€ @Penny

Preis:Preis:Preis:4,99€
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Bei Penny gibts grad das Zewa Soft Toilettenpapier in der Limited Edition für 4,99€.

Zewa Soft Limited Edition - Zauber der Provence
4 - Lagig
16 x 150 Blatt

Und Ihr wisst ja:

Mit einem Wisch, ist alles Weg.^^

Einen Vergleichspreis findet man bei Idealo nicht.
Aber ähnliche Zewa Produkte sind definitiv teurer!

Beliebteste Kommentare

Die Scheißeliste:

Die Geisterscheiße:
Du weißt, daß Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterläßt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch ein Dutzend mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Arsch fertig abgewischt und stehst grade auf ... und der der nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.

Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmerscheiße" bekannt:
Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheißen!

Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Dir den Arsch und Sack naß.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, daß er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut).
Passiert überall (meist, wenn Du unter Zeitdruck stehst), nur nicht am Wochenende oder auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht.
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Petersilie beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann.
Dann stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist.
Passiert auch nur auf fremden Klos.

Igoku, bist du das?

26 Kommentare

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Endlich mal wieder Kopierpaier

Vergleichspreise?

Dann kann ich die Muscheln ja wieder zusammenpacken

Mit einem Wisch ist alls Weg?

Der Spruch bezog sich nur auf die Küchentücher! Bitte nicht nachmachen!

Ansonsten finde ich, dass das hier kein Deal ist. Find ich auf Dauer irgendwie scheiße!

Die Scheißeliste:

Die Geisterscheiße:
Du weißt, daß Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterläßt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch ein Dutzend mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Arsch fertig abgewischt und stehst grade auf ... und der der nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.

Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmerscheiße" bekannt:
Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheißen!

Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Dir den Arsch und Sack naß.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, daß er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut).
Passiert überall (meist, wenn Du unter Zeitdruck stehst), nur nicht am Wochenende oder auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht.
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Petersilie beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann.
Dann stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist.
Passiert auch nur auf fremden Klos.

Limited Edition Klopapier? Sachen gibts.

Vergleichspreis?

Das vierlagige Ja! Papier mit 16 x 160 Blatt ist ein besserer Deal.

Chandler

Limited Edition Klopapier? Sachen gibts.



JEDES Klopapier ist eine Limited Edition... oh oh... verdammt!

Rkj4BjM.jpg

Serving

der man daneben, hat sich der ins glitzerhöschen gemacht?

wYyXxlw.jpg

Igoku, bist du das?

0815Deal

Igoku, bist du das?



Ich denke nicht.... aber die Leute lernen schnell von ihm

Oh Gott, das wird Opa Thiele wieder aktiv:

youtube.com/wat…_as

Deal scheint für'n Arsch zu sein^^

scheiß deal ;-)

Mit Abstand eine der dümmsten Ideen sich den Analbereich mit Duftstoffen zu bestreichen. Geht euch waschen!

Mir friert´s am A.

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