Abgelaufen

ARAL KEYS - Verschenke 12 Stück.

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eingestellt am 23. Aug 2012
Ich möchte 12 Aral Keys verschenken.

Jemand interesse?

Als kleine Belohnung hätte ich gerne wenigstens einen kleinen versauten Witz in den Kommentaren gelesen. ;-)

Die 12 besten Witze bekommen den Key.
Zusätzliche Info
Beste Kommentare

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Zwei kleine Mädchen in der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!" "Na und? Es frißt ja auch schon Bananen..." ^^

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

57 Kommentare

HUKD wird auch immer verrückter...

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Zwei kleine Mädchen in der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!" "Na und? Es frißt ja auch schon Bananen..." ^^

Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht?
Lüg Pinocchio, Lüg!

-----

Kommt das Mädchen in die Küche und heult: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!"
Mädchen: "Hab ich schon - er will nochmal..."

Also ich muss sagen das is mal ne echt geile Idee !! xD

"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?" - "Weil Du da nie zu Hause bist."

Verfasser Gebannt

Noch 9.

stehen zwei Männer im Aufzug.Sagt der eine zum andern,haben sie etwa gepupst?Naklar erwiedert dieser oder meinen sie ich stinke immer so?

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?

Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter
- wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Kommt ein Mann in eine Drogerie und sagt zum Verkäufer: "Hallo. Haben Sie Fotzenspray?"
"Was wollen Sie? Das heißt Vaginalspray, sie Mistfink, und jetzt verlassen Sie sofort meinen Laden!"
Der Mann verlässt mit hängendem Kopf den Laden. Nach ein paar Minuten steht er wieder in der Drogerie und entschuldigt sich beim Verkäufer: "Tut mir leid, dass ich eben so grob und direkt zu Ihnen war."
Der Verkäufer hadert mit sich selbst aber entschließt sich dem Kunden eine zweite Chance zu geben und seine Frage erneut zu stellen.
"Hallo Herr Verkäufer. Haben Sie Vaginalspray?"
"Ja klar. Wie viel benötigen Sie denn?"
"Na so ungefähr für vier Fotzen..."

Mündliche Prüfung in der Physik-Uni:

Der erste Prüfling wird hereingerufen.
Der Professor guckt ihn ganz streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen
warm.
Was machen Sie?"
"Na ja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut! Berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt.
Welche Ablenkung der Luftströmung stellen sie fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann die Fragen nicht
beantworten
und verlässt geknickt den Prüfungsraum.

So ging es 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt, eine
Studentin mit atemberaubender Figur.
Sie bekommt die gleiche erste Frage :
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete die Studentin.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt
vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete die Studentin:
"Wissen Sie Herr Professor, ich trete nun das 3. Mal zur mündlichen
Prüfung an.
Und wenn der ganze Zug voll ist mit geilen Afrikanern, und auch wenn
ich von allen ge_ögel_ werden sollte - das verdammte Fenster bleibt
zu!!!"

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!"

Und noch einen:
Was sitzt im Dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra

Aller guten Dinge sind drei:
Eine Frau kehrt abends nach Hause zurueck und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden." "Iss eine Zitrone!" Am naechsten Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" Am naechsten Abend kommt sie wieder nach Hause und bruellt: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" "Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?" "Weil ich Deine laechelnde und glueckliche Visage danach nicht mehr ertragen kann!"

Achja, ich brauche keinen Key, finde die Aktion aber extremst cool

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Die Mutter vom kleinen Fritzchen wird in die Schule bestellt, weil Fritzchen immer Penisse ins Hausaufgabenheft malt. Sagt die Mutter zum Lehrer: das ist ja gar nicht so schlimm. Zuhause hat er eine Möse an den Kachelofen gemalt. Daraufhin muße der Opa mit verbrannter Zunge ins Krankenhaus eingeliefert werden.

2 Blondinen fahren im Auto über die Landstraße. Auf einmal fährt die Fahrerin an den Straßenrand und stellt den Motor ab. Darauf die andere verduzt:"Warum hältst du an?" Fahrerin:"Das Benzin ist alle!" Beifahrerin:"Kennst du dich gut aus mit der Technik, ich wär einfach weitergefahren."

Ich brauch auch keinen Key. Find die Aktion trotzdem Cool.

Gebannt

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du … "Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" "Und wo ist das Etui?"


Damit es Thematisch wenigstens etwas passt und nicht nur Frauen verunglimpft werden, wobei einer fällt mir ein, der ist aber bekannt:
Fragt der Elefant den nackten Mann entsetzt: "Wie kannst du denn durch das Teil atmen?"

Er: "Kratz mich, beiß mich, gib mir Tiernamen!"
Sie: "Eichhörnchen"
Er: "Nein...! Böse Tiernamen!"
Sie: "Böses Eichhörnchen"

Edit: Ach so, versaut (und witzig) hatte ich überlesen.

-

Ein Mann liest am Frühstückstisch die Zeitung. Seine Augen werden groß, fassungslos schaut er auf die Seite. Er sieht seine Frau an und sagt:
"Die Lottozahlen...Wir haben sechs Richtige!"
Die Frau sieht ihn an, auch ihre Augen weiten sich. Sie fasst sich ans Herz und fällt zu Boden. Tot.
Er: "Tja. Wenn's läuft, dann läuft's"

Autofahrer zum Polizisten : Er lief in mich hinein und verschwand Wortlos unter meinem Wagen.

Wahrscheinlich bin ich zu spät dran, doch ich hab einen kurzen Witz für euch und ein bisschen versaut.

Lieber 5 nach 12 als keine vor 12!

Was ist 12 Meter lang und stinkt nach Scheiße und Urin?
Ne Polonese im Altersheim.

Was macht man wenn man ne Schlange sieht?
Hinten anstellen.

Verfasser Gebannt

noch 7.

Danke!

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."

Ne junge hübsche Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit in ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. "Was ist das denn?" fragt er. Sie erklärt es kurz. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Sie lässt einen Pups los. Er fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Leider wiederholt sich das Ganze. Dem Typ wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst Du gehen?" Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, dann hast Du Dich aber schwer geschnitten!

So funktioniert das mit dem €-Rettungspaket ! Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast sich die Zimmer anschaut, rennt der Hotelier zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauer, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für die Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel. Nun das Ergebnis : Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld! So funktioniert das EU Rettungspaket!
Genial, oder...............??

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, dass dort etwas passiert sein muss und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus, und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: ” Was ist denn hier passiert?” Das Mädchen antwortet :” Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet.” Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt:” Tja Mädel, heut ist nicht dein Tag.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

@steckdosenlecker
Was heisst noch 7?
Hat Dir mein Witz nicht gefallen, oder hast ihn nicht verstanden?

Gebannt

Nicht versaut und recht lang. (Brauche keinen Key)

The Italian who went to Detroit

One day Ima gonna Detroit to bigga hotel. I go
down to breakfast. I tella the waitress I wanna two
pissis toast. She bring me only one piss. I tell her I
wanna two pissis. She say go to the toilet. I say you
no understand, I wanna two piss onna my plate.
She say you better not piss onna plate, you sonnava bitch.
I don´t even know the Lady and she calls me sonnava bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The
waitress she bring me a spoon and knife but no
fock. I tell her I wanna fock. She tell me everyone
wanna fock. I tell her you no understand, I wanna fock
onna table. She say you better no fock onna table,
you sonnava bitch.

So I go back my room inna hotel and there
isa no shits onna ma bed. I call the manager and
I tella him I wanna shit. He tell me to go to the
toilet. I say you no understand, I wanna shit onna
my bed. He say you better no shit onna bed, you
sonnava bitch.

I go to the check-out and the man at the desk
say "Peace on you". I say "Piss onna you too, you
sonnava bitch. I gonna go back to Italy!"

Ein Mann zu seinem Freund:
`Hast du schon mal nen Neger bumsen sehn?`
`Nein!`
`Na dann fahr mal ne Stunde früher als normal
nach Hause!`

Kommt ne Frau beim Arzt...

Verfasser Gebannt

noch 5.

Gebannt
Domino

So funktioniert das mit dem €-Rettungspaket ! Kommt ein deutscher Tourist … So funktioniert das mit dem €-Rettungspaket ! Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast sich die Zimmer anschaut, rennt der Hotelier zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauer, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für die Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel. Nun das Ergebnis : Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld! So funktioniert das EU Rettungspaket! Genial, oder...............??



Naja ist insofern falsch, als der Hotelier ohnehin noch 100€ bei der Prostituierten guthatte und sich somit nichts geändert hat, selbiges gilt bei den anderen auch.
Domino

So funktioniert das mit dem €-Rettungspaket ! Kommt ein deutscher T … So funktioniert das mit dem €-Rettungspaket ! Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast sich die Zimmer anschaut, rennt der Hotelier zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauer, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für die Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel. Nun das Ergebnis : Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld! So funktioniert das EU Rettungspaket! Genial, oder...............??


Gehst du zum Lachen in den Keller?
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