MeinPaket 10% Gutschein gegen guten (versauten) Witz zu tauschen 2.0

Da der andere Threat leider schon abgelaufen ist, hier die Fortsetzung.
Hab für euch 12 x 10% MP-Gutscheine besorgt.
Und damit es ein wenig schwieriger wird, gelten nur gute versaute Witze!

Beliebteste Kommentare

Und ich mach gleich mal den Anfang, sogar ein wenig mit Mydealz-Bezug

Ein Vater geht mit seinen Sohn an einem Puff vorbei, fragt der Sohn: "Papa was ist das?" Darauf antwortet der Vater: "Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!" Am nächsten morgen geht der Sohn zum Puff und klopft an die Tür, eine Frau macht auf und fragt was er will, darauf sagt der Junge: "Ich habe acht Euro, und möchte mir dafür Freude kaufen!" Die Frau macht die Tür auf und geht mit ihm in die Küche und schmiert ihm acht Scheiben Brot mit Nutella!
Abends liegt der Sohn erschöpft auf dem Sofa, der Vater kommt nach Hause und fragt warum er denn so erschöpft ist, darauf antwortet der Sohn: "Ich war heute morgen im Freudenhaus, fünf hab ich geschafft, die letzten drei konnte ich nur noch lecken!

tieschulz

Kommt ne Frau beim Arzt...


Meinste, der gefällt mir dann nächstes Jahr auch nicht mehr? X)

24 Kommentare

Und ich mach gleich mal den Anfang, sogar ein wenig mit Mydealz-Bezug

Ein Vater geht mit seinen Sohn an einem Puff vorbei, fragt der Sohn: "Papa was ist das?" Darauf antwortet der Vater: "Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!" Am nächsten morgen geht der Sohn zum Puff und klopft an die Tür, eine Frau macht auf und fragt was er will, darauf sagt der Junge: "Ich habe acht Euro, und möchte mir dafür Freude kaufen!" Die Frau macht die Tür auf und geht mit ihm in die Küche und schmiert ihm acht Scheiben Brot mit Nutella!
Abends liegt der Sohn erschöpft auf dem Sofa, der Vater kommt nach Hause und fragt warum er denn so erschöpft ist, darauf antwortet der Sohn: "Ich war heute morgen im Freudenhaus, fünf hab ich geschafft, die letzten drei konnte ich nur noch lecken!

Kommt ne Frau beim Arzt...

tieschulz

Kommt ne Frau beim Arzt...


sorry, wir suchen hier gute Witze! Versuchs einfach nochmal

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

tieschulz

Kommt ne Frau beim Arzt...


Ist aber mein Lieblingswitz...

tieschulz

Kommt ne Frau beim Arzt...


Ging mir auch so... als ich 12 war

tieschulz

Kommt ne Frau beim Arzt...


Meinste, der gefällt mir dann nächstes Jahr auch nicht mehr? X)


Was haben maenner und frauen gemeinsam?

Nachdem sie ihren lieblingsfilm geguckt haben muessen beide taschentuecher benutzen

Laufen 2 Prostituierte durch Mainz, sagt die eine
"Mainz ist ein Drecksloch"
Sagt die andere "Meins auch"

Geht ein Mann in ein Bordell. Er geht mit einer **** auf´s Zimmer und will gerade loslegen als sie sagt: "Paß auf, ich habe 2 Tatoos. Eins auf dem rechten Oberschenkel und eins auf dem linken. Du darfst dir beide angucken und wenn
du errätst, was es darstellen soll, mache ich es umsonst."

Der Mann guckt sich erst das rechte an dann das linke: "Hmmm... kenn ich nicht. Aber das in der Mitte mit den roten Haaren und den dicken Lippen, das ist Boris Becker!"

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Der Bankangestellte liegt mit seiner Frau im Bett. Dann spürt er eine gewisse Erregung aufkommen und flüstert zu Ihr: "Oho! Die Aktien sind mächtig gestiegen, und die Kurse sind jetzt fest. Wie sieht's bei Dir drüben aus?" - "Tut mir leid, aber hier hat die Börse gerade geschlossen." Kurze Zeit später ist sie doch nicht mehr abgeneigt und flüstert ihm zu: "Ich glaube, ich hab mich vertan. Die Börse ist wohl doch noch offen." Daraufhin er: "Schade. Ich hab das ganze Paket gerade unter der Hand verschleudert."

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Ein Rabbi und ein katholischer Priester gehen an einem heißen Sommertag spazieren. Als sie an einem See angekommen meint der Rabbi: "Komm lass uns baden."
Der Priester: "Aber wir haben doch gar keine Badesachen dabei."
Nach ein wenig Überzeugungsarbeit des Rabbis gehen die beiden dann - so wie Gott sie schuf - schwimmen.
Nachdem beiden sich genug abgekühlt haben, steigen sie aus dem Wasser. Und wie Gott es so will, kommt gerade in diesem Moment eine Gruppe Menschen vorbei.
Der Priester hält sich vor Scham die Hände vors Gemächt.
Der Rabbi hält sich die Hände vors Gesicht.

Da fragt der Priester: "Hey wieso hältst Du Dir die Hände nicht vors Gemächt?"

Antwortet der Rabbi: "Na meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"

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Edit: Hätte ich mal vorher dazu schreiben sollen:^^

Danke für den Gutschein, aber ich habe aktuell leider keine Verwendung dafür. Kannst ihn also erstmal im Lostopf behalten.

Aber nette Aktion auf jeden Fall.

Woran merkst du dass deine Schwester ihre Periode hat?




Wenn der Schwanz deines Vaters nach Blut schmeckt.

Gutschein plx

Ein Paar wohnt weit ab vom Schuss in den Bergen in einer Zeit, in der man das Internet nur vom Hörensagen kannte. Sie bekommen ein Mädchen und überlegen sich den Namen Uschi. Der Mann muss nun eine lange Tour machen, um die Formalitäten zu erledigen und hat Angst, den Namen unterwegs zu vergessen. Da sagt die Frau, er soll doch einfach an Ihre Muschi denken und den ersten Buchstaben weglassen. Der Mann ist begeistert und macht sich auf den Weg. Einige Tage später ist er wieder da und die Frau fragt: "Na Schatz, hat alles geklappt? Wie heisst unser Kind denn?" Und er sagt:

"OTZE"


Muhahahahaha - den Gutschein brauche ich übrigens nicht, wollte nur den Witz aufschreiben ;-)

Eine Politesse regelt auf einer
Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über
Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein
Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso
kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Jaweißt Du, das war so:
Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache
sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast.
Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Brauch auch keinen Gutschein aber en coole Aktion;)

Klein Erna
sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was
das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn
los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie
dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der
natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich
blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die
Mama erklaeren kann, was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und
meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."

Ein Viehhändler kommt zu einem Bauern, um Schweine zu kaufen. Ein Ferkel gefällt ihm und so fragt er: "Was wiegt das?" Der bauer greift das Schwein nimmt den Ringelschwanz in den Mund lässt das Schwein runterhängen,nimmt das Schwein aus dem Mund und sagt: "64 Kilogramm!" "Sie wollen mir doch jetzt nicht erzählen, dass Sie so Ihre Schweine wiegen?" Der bauer ruft seinen Sohn: "Sohn, was wiegt das Schwein?" Der Bauerjunge nimmt das Schwein auf die gleiche Weise in den Mund und sagt: "64 Kilogramm!" Der Viehhändler ist noch immer nicht überzeugt. "Junge hol ' Mutter!", sagt der Bauer. Der junge verschwindet im Bauerhaus, kommt wieder und sagt: "Vater, das geht nicht, Mutter wiegt gerade den Postboten!"

Ich brauche den Gutschein auch nicht.

kurtd

Geht ein Mann in ein Bordell. Er geht mit einer **** auf´s Zimmer und will gerade loslegen als sie sagt: "Paß auf, ich habe 2 Tatoos. Eins auf dem rechten Oberschenkel und eins auf dem linken. Du darfst dir beide angucken und wenndu errätst, was es darstellen soll, mache ich es umsonst."Der Mann guckt sich erst das rechte an dann das linke: "Hmmm... kenn ich nicht. Aber das in der Mitte mit den roten Haaren und den dicken Lippen, das ist Boris Becker!"---------------------------------------------Der Bankangestellte liegt mit seiner Frau im Bett. Dann spürt er eine gewisse Erregung aufkommen und flüstert zu Ihr: "Oho! Die Aktien sind mächtig gestiegen, und die Kurse sind jetzt fest. Wie sieht's bei Dir drüben aus?" - "Tut mir leid, aber hier hat die Börse gerade geschlossen." Kurze Zeit später ist sie doch nicht mehr abgeneigt und flüstert ihm zu: "Ich glaube, ich hab mich vertan. Die Börse ist wohl doch noch offen." Daraufhin er: "Schade. Ich hab das ganze Paket gerade unter der Hand verschleudert."------------------------------------------Ein Rabbi und ein katholischer Priester gehen an einem heißen Sommertag spazieren. Als sie an einem See angekommen meint der Rabbi: "Komm lass uns baden." Der Priester: "Aber wir haben doch gar keine Badesachen dabei."Nach ein wenig Überzeugungsarbeit des Rabbis gehen die beiden dann - so wie Gott sie schuf - schwimmen.Nachdem beiden sich genug abgekühlt haben, steigen sie aus dem Wasser. Und wie Gott es so will, kommt gerade in diesem Moment eine Gruppe Menschen vorbei.Der Priester hält sich vor Scham die Hände vors Gemächt.Der Rabbi hält sich die Hände vors Gesicht.Da fragt der Priester: "Hey wieso hältst Du Dir die Hände nicht vors Gemächt?"Antwortet der Rabbi: "Na meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"---------------Edit: Hätte ich mal vorher dazu schreiben sollen:^^Danke für den Gutschein, aber ich habe aktuell leider keine Verwendung dafür. Kannst ihn also erstmal im Lostopf behalten. ;)Aber nette Aktion auf jeden Fall.



4 sterne nudde? (****)

Hier ein nicht versauter, aber ich finde ihn trotzdem gut:

Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...

Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

ok, dann kommt eben noch ein versauter Witz hinterher:

Die 15 jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses ... !" will die Mutter wissen.
"Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit.
Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 € überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 €. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 € aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..."
Da unterbricht der Vater: "...dann bummst du sie eben nochmal!

Mehr solche Aktionen !!!!

Achtung, kurz (und knackig) ;-)

Ein Jüngling und eine holde Maid unterhalten sich:
SIE: Ich hatte mein erstes Mal mit Sechzehn.
ER: Ich mit einer.

Dankeschön! :-)

PS: Bis wann sind die Gutscheine gültig? Muss ich mich beeilen?

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