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MeinPaket 10% Gutschein gegen guten Witz zu tauschen

Alle Weg!


Hallo,

ich habe zwölf 10% Rabatt Gutscheine für MeinPaket, die ich nicht mehr benötige.

Ich stelle mir einen einfachen Tausch vor.

Ihr postet unter diesem Thread einen (guten) Witz. Die ersten zwölf (guten Witze) bekommen dann per PN einen 10% Gutschein für MeinPaket. Habe die Gutscheine eben getestet, sind wohl bis 11.9.2013 noch gültig.

Bitte nur aktive User (schonmal einen Deal oder ein paar Kommentare gepostet).

Denke, dies ist fair.

Bitte nicht gleich meckern, wenn es mit der PN etwas dauert, muss nebenbei noch arbeiten :-)

Danke, dass ihr den Spaß mitgemacht habt!

Beste Kommentare

Bei einer Firma werden fünf Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: “Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Lasst also die anderen Mitarbeiter in Ruhe.”
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen…
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: “Ihr arbeitet sehr gut. Nur fehlt uns jetzt eine Putzfrau. Wisst Ihr was aus der geworden ist?”
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: “Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?”
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: “Ich war es.”
Sagt der Boss: “Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner etwas merkt und du Depp mußt die Putzfrau fressen.”

Sitzen zwei Blinde auf einer Parkbank, der eine muss niessen, sagt der andere: Gute Idee machst mir auch ein Bier auf.

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick ...

... 10% zu dünn und 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter. Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?" Sagt die andere: "Nee, lass mal, ich hab schon ganz heisse Nüsse!"

38 Kommentare

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter. Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?" Sagt die andere: "Nee, lass mal, ich hab schon ganz heisse Nüsse!"

Mydealz wird kostenpflichtig !

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick ...

... 10% zu dünn und 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Bei einer Firma werden fünf Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: “Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Lasst also die anderen Mitarbeiter in Ruhe.”
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen…
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: “Ihr arbeitet sehr gut. Nur fehlt uns jetzt eine Putzfrau. Wisst Ihr was aus der geworden ist?”
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: “Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?”
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: “Ich war es.”
Sagt der Boss: “Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner etwas merkt und du Depp mußt die Putzfrau fressen.”

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Sparkasse Düsseldorf. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld" Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank vor(der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geld. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette!" "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?" Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen" "Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser (es ging in der Tat um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind" Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?" "Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld). Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht. "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen". Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Sparkasse Düsseldorf in der Hand halten würde."

drei tomaten gehen über die straße. vater tomate, mutter tomate und baby tomate. baby tomate trödelt herum. da haut vater tomate baby tomate zu brei und sagt "catch up!"

nur lustig wenn man ihn laut liest :-(

Sitzen zwei Blinde auf einer Parkbank, der eine muss niessen, sagt der andere: Gute Idee machst mir auch ein Bier auf.

Dein Deal ist ein Witz

Und behalt dir deine Gutscheine, gibt's doch eh bei jeder Post, und wer noch dazu zu faul ist, dem kann man halt dann auch nicht mehr helfen...

Justin Bieber ist cool.

Bei uns in der Filiale liegen nur 5%Gutscheine rum

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat drei Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

Verfasser

3 Gutscheine wären noch da ...

gsfwolfi

Dein Deal ist ein Witz ;)Und behalt dir deine Gutscheine, gibt's doch eh bei jeder Post, und wer noch dazu zu faul ist, dem kann man halt dann auch nicht mehr helfen...


5% Gutscheine gibt es überall ... 10% fand ich schon seltener ... und waren Kolateralschäden bei der jagt nach den 15 Gutschein ... war dann auch erfolgreich.

Verfasser

und dann wären es noch 2 ...

Herr Doktor, Herr Doktor... Ich habe einen Knoten in der Brust!
.
.
Ja wer macht denn sowas?

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

warum haben blondinen immer eine leere flasche im kühlschrank?

... es kann ja sein, dass jemand vorbei kommt der keinen durst hat...

Verfasser

Sorry duude, der letzte ist Sekunden vor dir rausgegangen ... Trotzdem Dank für deinen Witz.

@ deal ersteller könntest du bitte zu post gehen und ein paar hundert von den teilen hollen. es ist erfrischend hier paar witze zu lesen einige habe ich nicht gekannt und der letzt war wirklich der beste

Danke für den Gutschein!

hat jemand von euch Probleme die Gutscheine einzulösen? Es wird bei mir kein Gutschein mehr angenommen...

für den Tipp wäre ich dankbar und würde noch einige 10% Gutscheine bereitstellen!

Bei mir heisst es ebenfalls "Es wurde kein gültiger Gutschein mit dem Code (XXXXXXXXXXXXXXXXX) gefunden.

Was macht mit einem Hund ohne Beine?
- Um die Häuser ziehen.

der Fehler kommt bei mir sogar, wenn ich die frischen Gutscheine von der Post versuche !?

was sagt der Bachenzahn zum Karies?

Über sieben Brücken musst Du gehn......:-)

vermutlich habt ihr bereits einen Gutschein aus der Aktion mit eurem Kundenkonto eingelöst. Mir sagte Meinpaket auch, dass meine 2 (noch vorhandenen!) 15%-Gutscheine mit meinem Konto nicht eingelöst werden können, da ich bereits einen einlöste. Wer einen der Gutscheine haben will, bitte mit ernst gemeintem Angebot bei mir melden.

Probiert es mal hiermit (lt. Ergebnis über meinpaket.de/fil…ale allesamt gültig):
GF7-8DGW-IC6Y-J9VS
GF7-LTFN-EU0C-R6QV
GF7-N8AX-Y9ZV-XGA0
GF7-OCLH-OFMA-CUVP
GF7-PW7W-KZPW-SULR

Gehen zwei Iren an einem Pub vorbei ....

Treffen sich zwei Schwule im Fahrstuhl. Sag der eine "Ich bin so geil ich würde sogar eine Biene B*****", Macht der eine "BIZZZZZZZZ".

Fand die Witze hier cool und wollte auch einen schreiben. ALso nur so... brauche kein GS

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. „Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?“ Herbert: „Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.“„Ist doch super. Und? Wie war`s?“„Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht.“„Sehr umsichtig von dir“, meint Bernd. „Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.“„Und was passierte dann?“
„Ich hab ihr mitten ins Gesicht getreten.“

butticom1

Mydealz wird kostenpflichtig !



MyDealz+ - das wäre was.

andgo

vermutlich habt ihr bereits einen Gutschein aus der Aktion mit eurem Kundenkonto eingelöst.



Korrekt, daran liegt es! Mit meinem Zweitaccount funktioniert es.

Joda71

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Sparkasse Düsseldorf. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld" Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank vor(der Kunde ist König).Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geld. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette!" "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?" Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen" "Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser (es ging in der Tat um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind" Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?" "Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld). Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht. "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen". Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Sparkasse Düsseldorf in der Hand halten würde."



Erinnert mich stark an Tarantino's Desperado!

youtube.com/wat…PTo

Kommt `ne Frau beim Arzt...

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GelöschterUser42821

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: “Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!” Jäger: “Na, dann lieber bumsen”
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: “Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich.”
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause.
Am nächsten Morgen geht der Jäger abermals in den Wald: “Diesmal erwische ich diesen Drecksbären aber bestimmt”. Schon nach kurzer Zeit sieht er ihn, schießt, und..
Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: “Jetzt mal ehrlich… zum jagen bist du nicht hier, oder?”

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GelöschterUser42821

und noch einer:

Olympia. Die Disziplin des Hammerwerfens steht an.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125 m weit – neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: “You American, new worldrecord – how?” der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: “My grandfahter was an ironworker, my father was an ironworker, I’m an ironworker, very strong”

Als nächstes ist der Russe, 125 kg schwer und 2,05 m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m – wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: “Du Ruski, neuer Weltrekortski – wie?” Mit eiserner Miene antwortet der Russe: “Großvater war Holzfäller, Vater war Holzfäller, Ich bin Holzfäller, viel Kraft.”

Zum Schluss kommt ein Deutscher, 55 kg schwer und 1,60 m groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einzies Mal zu drehen, auf 151 m – der dritte Weltrekord an diesem Tag! Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: “Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?” Der Deutsche antwortet: “Mein Großvater war Sozialhilfeemfänger, mein Vater war Sozialhilfeemfänger, ich bin Sozialhilfeemfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: “Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg wie du kannst!”

X) Geile Aktion!

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil Sie InSekten sind.

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